SLS

Времена, когда всё было просто и ясно

Навигация: Главная > Рассказы и истории >

Лирическая зарисовка о мыслях и чувствах Ариэль. События происходят во время возвращения Линды в Атлантику, когда они уже встретились, но Ариэль ещё не знала что происходит.

Содержание

- Эй, принцесса! Куда так спешишь?

- По делам! - бросила Ариэль.

- Знаем мы ваши дела! Хорошего дня, принцесса!

- Да ладно тебе!

 

#music~Blue Submarine N6\Aishou no Submariner

 

Неужели я смогла вырваться? Жизнь принцессы постоянно осложняется всякими церемониями, на которых обязательно нужно присутствовать. Хорошо было раньше, когда все были вместе. Но теперь я осталась одна, и всё свалилось на меня. Как я не люблю эти церемонии! У меня спина разболелась от неподвижного сидения! Надеюсь, это ненадолго.

И вот теперь я снова в городе. Хорошо хоть я смогла вырваться сейчас. Если бы я помедлила, то... Там что-то ещё затевалось, опять какая-то глупость. Но теперь меня нет! Всем привет!

Сегодня такой хороший день, море спокойное, мне так легко и радостно. Скоро я снова увижусь с Линдой. Странно, я ждала с нетерпением этой встречи. Может быть просто во дворце так скучно, что это возможность отвлечься? Но с другой стороны... Мне нравится проводить время с Линдой, хоть я и мало её знаю. Она как-то неожиданно появилась, а мы уже подружились. Она теперь моя подруга, хоть и немного странная. Она всегда такая серьёзная, она старше меня, но порой она бывает такой забавной, словно ребёнок. Иногда я даже начинаю сомневаться, кто же из нас старше. Это так весело! Мне нравится болтать с ней. Она порой говорит такие вещи, что я всю ночь не могу уснуть, всё думаю над этим. И ведь я никогда бы о таком не подумала! Словно она видит мир иначе... Каждый видит мир по-своему... Я думаю... Но мне всегда интересно с ней говорить, хотя иногда мне кажется, что говорю только я. А она слушает как никто другой, она даже никогда не пытается учить меня. Порой я говорю всякие глупости, а она даже и не говорит ни чего. Ей я могу многое рассказать. Когда мне плохо или грустно, я могу пожаловаться ей, и она скажет что-нибудь такое, что мне становится не так печально.

Когда мне одиноко, она всегда рядом. Мне приятно даже просто быть рядом с ней, даже когда мы молчим. Она никогда ни куда не спешит, она всегда со мной. Странно... Я никогда не видела её друзей или знакомых. Она всегда одна, когда бы я не приплыла. Может быть просто в Атлантике у неё ещё нет друзей, но... Я никогда не слышала от неё о том, что у неё есть кто-то... Наверное ей тяжело... Я бы умерла от такого одиночества... Я пытаюсь её с кем-нибудь познакомить, так, незаметно, но у меня почему-то ни чего не выходит. Наверное поэтому я стараюсь быть с ней? Ведь она моя подруга!

Вчера мы с ней взяли двух коней. Было очень здорово, я даже предложила наперегонки до башни Гракса. Она старалась, я даже больше смотрела не вперёд, а на неё. Она выглядела и забавно, и здорово одновременно! Она так натягивала вожжи! А потом конь скинул её, и она запуталась в водорослях. Я не могла сдержать смех, смеялась и смеялась. А она даже не обиделась. Просто улыбнулась и попросила помочь ей выбраться...

А что сегодня? Не терпится увидеть её! Но ведь бывает же так: я освободилась на два часа раньше. Вчера мы договорились встретиться, но до этого времени осталось ещё огого сколько! Наверняка она занята чем-то, и мне незачем торопиться!

Что со мной? Что-то я устала... Где это я? Неужели я на Симилье? Так быстро? Чего это я так тороплюсь? Чего я там буду делать два часа? Надо немного притормозить. Ведь сегодня такой хороший день! Мне так легко и приятно. На улице не так много прохожих, и я могу зависнуть и просто плыть по течению... Мне так легко и приятно... Течение неторопливо несёт меня, я слышу только тишину и шелест водорослей. Вода нежно ласкает мою кожу, мне даже немного щекотно, но и очень приятно... В такие моменты хочется, чтобы это никогда не прекращалось, чтобы мгновение длилось вечно...

Но... Почему у меня так бьётся сердце? Я взволнована. Но это не из-за церемонии. А из-за чего? Неужели я волнуюсь из-за встречи с Линдой? Почему? Со мной такое впервые. Нет... Все последние дни я чувствую что-то неясное. Я волнуюсь. Почему? Ведь я просто трачу свободное время, но моё сердце... Словно это что-то особенное. Я не понимаю... Для меня это не в тягость, меня не тяготит общение с Линдой, но я волнуюсь. Это какая-то глупость! Может быть это из-за самой Линды, из-за того, как она ко мне относится? Но ведь... Ведь у меня много друзей и я ещё ни разу...

Что со мной? Течение уже не несёт меня. Я снова плыву сама. Почему меня так тянет туда? Почему мой хвост меня не слушается, и сам несёт меня туда? Может быть потому что меня там понимают? За последнее время многое случилось со мной, меня многие учили, поучали, злорадствовали, просто давали бесполезные советы. И только Линда не делала ничего этого. Она просто приняла меня... Порой я беспокоилась, что она устанет от меня, что у неё будут свои проблемы, но этого не произошло. Каждый раз когда я болтаю без умолку, я подсознательно кричу: "Пойми меня!" И она словно отвечает мне: "Я тебя понимаю..." Для меня это так важно!

Вот и то место, где мы обычно встречаемся. Тут рядом рынок, но здесь почти никого нет, шум совсем в стороне. Этот так в духе Линды... Даже когда я её вижу в толпе, мне кажется, что она всё равно одна. Словно стена отделяет её от остальных. Но когда я рядом с ней... Я ни когда не чувствую себя в толпе так, словно я одна. Наверное я должна чувствовать, что Линда далеко от меня, но... Я этого не чувствую. Странно...

Что же мне делать тут полтора часа? Хоть свиток взяла бы - почитала бы... Но... Что это? Я не могла ошибиться, мы договорились с ней, ещё оставалась масса времени, но... Почему она здесь? Наверное она удивится, что я так рано приплыла...

Но что со мной? Я должна выплыть и сказать ей привет, но... Почему моё сердце так бьётся? Почему я не решаюсь показаться? Почему я сижу и прячусь тут?

Может быть она знает, что я приплыву раньше? Тогда может быть она бросила все дела и приплыла? Зачем? Может быть чтобы мне не было одиноко? А я сижу тут... Сейчас она поднимется и уплывёт, и я буду в этом виновата! Она обидится на меня!

Но почему я не могу даже пошевелиться? Почему мои мысли путаются? Я взволнована, у меня даже дыхание перехватило. Что со мной? Одна только мысль о том, что я сейчас встречусь с ней вызывает во мне какую-то слабость. Тогда надо уплыть! Но... Я не могу уплыть. Нет, это даже не долг, не обещание быть здесь в полдень, это что-то другое... Я не могу ни показаться ей, ни уплыть... Почему я так робею?

Она должно быть уже устала ждать. Нет... Она всё сидит и сидит. Уже больше получаса я сижу тут, а он сидит там. Она ждёт. Она устала? У неё такое печальное лицо, она сидит тут одна, но теперь она особенно одинока. Я никогда раньше не видела её такой. Я вообще никогда не видела её одну, ведь я всегда была с ней. Но теперь она даже не знает, что я рядом, и ей незачем прятать своё одиночество. Она похожа на выброшенную домашнюю рыбку, такая же потерянная и одинокая. Она ни куда не плывёт, она ни чего не делает. Она просто сидит и ждёт меня.

У меня всегда было много друзей. Я не могла жить в одиночестве с самого детства. И я не понимала тех, кто постоянно был один. Они жаловались, что их никто не понимает, что они одни в этом мире. Я пыталась понять их, но не могла. Нет, я не смеялась над ними, я очень жалела их, но не могла их понять. Поговорив с такими я плыла к друзьям и забывала о них.

А теперь появилась Линда. Я не знаю всех её причин, но почему-то я не могу вот так забыть о ней. Она не такая как все, но мне это не кажется странным. Она моя подруга. Возможно я - единственная её подруга, возможно она доверяет только мне. Мои друзья часто смеялись над такими как она. Мы тогда были ещё детьми, но я тогда очень боялась стать такой. Нет, правда. Я всегда боялась, что однажды друзья бросят меня, у меня ни кого не останется. Я никогда не была серой устрицей [...], но я часто старалась быть более похожей на остальных, чтобы не сильно выделяться. Таких как Линда считали задаваками. Я тоже иногда думала, что они просто хотят выделиться, вот и вынуждены быть одни, но Линда... Она не хотела выделиться, но она почему-то была какбы в стороне от всего.

Уже час я сижу здесь, а она даже и не думает уплывать... Мне так тяжело от одной мысли о том, что она сейчас чувствует. Теперь мне было даже обидно за неё. Мне иногда становится страшно... Это даже эгоистично, но так бывает. Иногда я жалела кого-нибудь, а потом вдруг случалось так, что мои друзья не жаловали его... И я всегда выбирала друзей. С ними всегда спокойнее, они всегда поймут. Но что если снова передо мной встанет такой выбор? Кого я выберу? Линду или остальных? Когда я думаю об этом, мне становится очень обидно за Линду. Я боюсь, что не смогу не предать её.

А что будет чувствовать она? Возненавидит ли она меня? Я каждый раз пытаюсь понять это и почему-то получаю один и тот же безумный ответ... Я причиню ей боль, но не будет ненавидеть меня. Я не понимаю почему, но мне так кажется. В этом она похожа на ребёнка. Совсем беззащитного и невинного.

Но смогу ли я сделать другой выбор? Смогу ли я поплыть против течения? Я всё также панически боюсь одиночества, как и когда-то в детстве... Если мои друзья накинутся на неё, смогу ли я её защитить? Хватит ли у меня мужества встать на её сторону и пойти против остальных? Мне порой становится не по себе от таких мыслей. Я себя чувствую такой бесхарактерной и нерешительной.

На днях была неприятная история. Вообще, мне приятно осознавать, что половина Атлантики не знает, что я - принцесса. В тот раз получилось также. В одном магазине случился неприятный конфуз, и... Было очень неприятно, я была виновата сама, но что-то я совсем не подумала и из маленькой неприятности вырос большой скандал. Со мной была Линда. И она начала меня защищать. Это было бессмысленно, но в такой идиотской ситуации она меня искренне защищала. Она перессорилась со всем магазином, наверняка её не пустят ни в один из ближайших магазинов, но она защищала меня до конца и ни на миг не усомнилась.

Почему она это делала? Я часто задаю себе этот вопрос. Зачем делать то, что не имеет ни какого смысла. Я бы поняла, если бы она промолчала. Но она не молчала, она даже потом жалела меня. Она была на моей стороне. А я? Смогу ли я быть на её стороне?

Почему я думаю об этом? Ведь по сути я её почти не знаю. Она чужой для меня человек. Я её знаю лишь пару недель... Но в ней есть что-то такое, что смывает это время. Я её знаю совсем немного, но я чувствую, будто знаю её намного дольше... Я ей так доверяю.

Я смотрю на неё и мне кажется, что она что-то скрывает. Даже не так. Что-то таится в ней. Возможно она и сама не знает этого. Я даже не знаю ни чего о её прошлом, я не знаю, зачем она приплыла сюда. Я ей доверяю, но даже не знаю, где он живёт... Но всё это время мне кажется, что она решается. Я не знаю, на что она решается. Она словно пытается мне что-то сказать, но не может. Я не хочу торопить её, возможно это что-то, чего она и сама не знает, или может быть это моя фантазия...

Я и сама сижу здесь больше двух часов и ни как не могу побороть себя. Я не могу больше смотреть на то, как она сидит тут одна. Я выплываю. Надо как-то подбодрить её...

- Привет... - говорю я, но в моих словах лишь печаль.

- Здравствуй... - почти шепчет она и поднимает на меня глаза.

На её губах улыбка, но в глазах лишь печаль и одиночество. Она рада меня видеть, но не может скрыть то мучительное ожидание, в котором провела эти часы.

- Прости... - виновато говорю я. - Я опоздала... Там было такое... - я опускаю глаза, мне очень неприятно обманывать её.

- Не переживай по пустякам. Ты не виновата. Я сама только что приплыла, значит виновата я, что чуть не опоздала.

Линда... Почему ты так говоришь? Ты боишься? Боишься, что я не пойму твоего одиночества?

- Почему ты печальна? - спрашивает она и я чувствую в её голосе отражение моей печали.

- Линда... Если однажды мы расстанемся, если однажды мне придётся покинуть тебя... Ты будешь меня ненавидеть?

- Почему и как я могу тебя ненавидеть?... Даже если ты оставишь меня, я всегда буду твоей подругой, я всегда буду с тобой... Что бы ни случилось...

Я не могла ни чего ответить. Я чувствовала себя виноватой, что не смогла бы ответить также...

- Но не надо печалиться. Давай жить, пока ещё есть такая возможность, - вдруг почти сквозь слёзы улыбается она. - Сегодня такой прекрасный день, такой же прекрасный, как и твоя улыбка. Улыбнись... Не надо омрачать этот день... Давай отправимся куда-нибудь?

Невольно я улыбнулась. Линда всегда так добра ко мне.

- Давай... - отвечаю я. - Давай проживём ещё один день так, что нам будут завидовать.

- Согласна. С чего начнём?

- Я хочу есть...

Комментарии и отзывы

Маленький копирайт

Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 3.0 Unported
http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/3.0/deed.ru

  1. Вы имеете право делиться произведением: копировать, распространять, передавать и воспроизводить.
  2. При распространении вы не имеете права менять авторство произведения, присваивать его себе или каким-либо иным способом искажать его.
  3. Вы не имеете права использовать это произведение в коммерческих целях.
  4. Вы не можете изменять это произведение или использовать его для создания производных произведений.
  5. При всяком повторном использовании или распространении данного произведения вы должны явно обозначать применимые к нему условия лицензии.
  6. Для любого пункта данного соглашения может быть сделано исключение с разрешения автора произведения.
  7. По любым вопросам, связанным с данным произведением, обращайтесь по адресу lindaoneesama@gmail.com
 18+